(Post originalmente publicado dia 26 de julho de 2008, num blog antigo. Ah: e a mesinha que eu montei na ocasião ainda está lá, firme e forte, até hoje).
Se você também quer economizar dinheiro com montagem de móveis, mas não tem a menor noção de como fazê-lo, não souber nem mesmo o nome das ferramentas adequadas e como utilizá-las corretamente, não se preocupe. Qualquer um pode montar o que bem entender, com a ajuda de nosso grande manual e carpintaria (dá pra chamar montagem de móveis de carpintaria?) para leigos.
Você só vai precisar de:
- Uma furadeira/parafusadeira*
- Brocas e ponteiras subentendidas no item acima**
- Chaves de fenda e estrela*
- Uma chave alley allen***
- Um martelo****
- Um alicate*****
- Força física******
- Disposição*******
*Coisas de que este que vos escreve dispunha
**Coisas que este que vos escreve não foi capaz de subentender e teve que sair pegando lotações clandestinas para comprar de última hora
***Coisas de que este que vos escreve até dispunha, mas não sabia o nome nem para quê servia e só descobriu muito tarde
****Coisas de que este que vos escreve só dispunha nas espécies de cozinha
*****Coisas de que este que vos escreve só dispunha nas espécies de unha
******Coisas de que este que vos escreve não dispunha de modo algum
*******Coisas de que este que vos escreve dispunha, mas nem tanto assim
Tempo estimado de montagem: 5 horas. E você não vai conseguir terminar.
Primeiro, claro, você precisa sair e comprar o móvel que pretende montar. De preferência, em uma loja que não faça uma parcela mínima inferior 100 reais. É importante também que a referida loja não ofereça a montagem do móvel, ou não fará o menor sentido você querer montá-lo. Se você não tiver carro, vá de metrô. Só recomendamos que compre um bilhete de cada vez, sem se apressar e comprar juntos o da ida e o da volta: você pode precisar voltar de táxi, ficando uns 30 reais mais pobre só por conta disso.
Compre também uma furadeira, ela é essencial. Cuidado só para não esquecer das brocas e ponteiras! Sem elas, a furadeira não serve de nada.
Chegando em casa, desembale seu móvel, e observe bem seus componentes, as peças que eles enviaram e o manual de montagem. É simplesmente essencial. Se houver uma pecinha de metal com pontas em hexágono e formato como aquela pecinha escrota do Tetris que ninguém nunca consegue encaixar (segundo uns, formato de S, segundo outros, formato de Z – se você não sabe de qual peça estou falando, caia fora: você nunca vai conseguir montar nada. Se você consegue encaixá-la, caia fora também: você não precisa de um manual para leigos), não a despreze. Ela é essencial.
Prepare-se para começar a montagem. O manual enviado pelo fabricante costuma recomendar pôr os pés por último. Esqueça: ponha-os antes de qualquer outra coisa. Cuidado também com seqüência de montagem: a recomendada pelo fabricante pode não fazer o menor sentido, e, quase no final, você vai ter que retirar outra peça para poder colocar a última. São altos os riscos de você não conseguir retirar essa peça, você vai se machucar e machucar o móvel. Lembre-se: a última peça deve ser a mais facilmente encaixável.
Outra coisa: não tente trabalhar em silêncio. Querendo você ou não, vai fazer muito barulho, despencando tudo que não conseguiu encaixar direito e incomodando o vizinho de baixo. O limite são as clássicas vassouradas no teto dele, seu piso.
Hora de começar a montagem, e… esqueceu das brocas e ponteiras, né, sua anta? Tsc, tsc, tsc… É o jeito pegar uma lotação clandestina até o Extra mais próximo (afinal, sábado à tarde as lojas de construção mais próximas estarão fechadas) e comprar algumas.
Chegando em casa novamente, você deve perceber que entre as ponteiras compradas não há nenhuma que encaixe nos parafusos que têm apenas um buraco hexagonal no meio. Lembra da pecinha que parece a peça escrota do tetris? É aqui que ela entra. Este que vos fala só descobriu muito tardiamente que isso se chamava chave alley allen, ou algo assim. Mas importante: se o móvel que você comprou é vagabundo, a chave enviada pelo fabricante também o será. Se o móvel for decente, a chave será vagabunda mesmo assim. Quando estiverem faltando três parafusos, o atrito já terá feito as duas extremidades da chave ficarem bem redondas, lisinhas e inúteis. Tenha, portanto, uma reserva.
Quando tiver que encaixar aqueles pininhos de madeira, use um martelo de carne para empurrá-los até o fundo. O martelo de carne substitui o martelo normal à perfeição. Cuidado só ao usar a cola: você corre o risco de colocá-los no lugar errado. Para retirar de lá e pôr no buraquinho certo, use o dentes. Vai doer pra cacete, mas você economizará o dinheiro e um alicate.
Cuidado também para não encaixar os componentes do móvel no lugar errado. Como você é leigo, isso deve acontecer pelo menos umas cinco vezes – e vai dar trabalho corrigir. Não esqueça de apoiar a parte mais visível do seu móvel sobre alguns parafusos. Vai ser muito divertido procurar por eles, escondidos sob essa parte, que ficará artisticamente machucada. Ou não.
Também é muito divertido fazer isso enquanto espera por amigos que irão visitá-lo em casa. A corrida contra o relógio é emocionante, e, se você não for capaz de vencê-la, ainda pode pedir ajuda a eles, que provavelmente entenderão mais do serviço que você. Se os amigos simplesmente não aparecerem, você terá a honra de ter montado tudo sozinho (ou não), e ainda poderá esfregar na cara deles que perdeu um bom tempo fazendo um creme de manhã apenas para recebê-los e eles não têm nem mesmo a consideração de telefonar dizendo que não vão, e, portanto, ficam te devendo uma, ainda que você não tenha realmente feito o creme porque os morangos estavam mofados e você não quis comprar outras frutas.
Ao fim do dia, você provavelmente não terá conseguido terminar de montar seu móvel, mas é sempre possível olhar as coisas pelo lado bom: você pode usar o bilhete do metrô que sobrou para ir comprar outra chave alley allen, já que a sua ficou fodida. E, como a compra dessa vez é apenas uma chave alley allen, não precisa pagar 30 reais de táxi para voltar.
Temos certeza de que, com nossas instruções, você, leigo sem qualquer habilidade para trabalhos manuais, poderá se divertir bastante montando seu móvel, e depois ainda se exibir para as visitas. Ou, simplesmente, terá mais uma história para contar (se trágica ou cômica, isso depende apenas de seu ponto de vista). Adquira já o seu!
Como adquirir o Manual de carpintaria?